Сумка в камнях своими руками

Сумка в камнях своими руками
Сумка в камнях своими руками
Сумка в камнях своими руками
Сумка в камнях своими руками
Сумка в камнях своими руками

Реакция кота на опоссума, крадущего его еду

 

16 заметок реблог

emoe:

Я жила в Кемерове 4 года. В том ТЦ работает, точнее, уже работаЛА моя знакомая, которая вместе с другими сотрудниками почувствовала дым из вентиляции (сигнализация не сработала) и покинула помещение. Она спаслась.

У моих знакомых там погибли близкие. Эта трагедия коснулась практически каждого, кто живёт в нашей области. Я три дня неортывно смотрю новости, читаю комментарии, на телефон приходят оповещения. Вчера просто ревела весь день от разных видео, которые люди снимали внутри. От статей и от людей историй. В доме уже третий день мы с семьей не смотрим ничего кроме новостей и просто охреневаем от происходящего.

Я была в том кинотеатре и последнее, что я там смотрела, было "Фантастические твари и места их обитания". Надеюсь, что места обитания этих тварей найдут и отправят в надлежащие "заповедники".

  Ссылка на пост 19 заметок реблог

nottheend:

Задыхаюсь.

Впервые затяжными приступами это началось прошлой весной и тогда я очень испугалась, пока не поняла, что причина этих приступов - в голове.

Вроде я с этим разобралась, но сильные потрясения заставляют снова задыхаться. Нервная система расшатана в край.

Этой весной опять началось обострение и все добивает эта наша Кемеровская трагедия. Третий день я просто не могу сделать нормальный вдох, а не думать об этом невозможно. Потому что это рядом, это наше, потому что ты бывал там, и тут даже шести рукопожатий не нужно, что бы знать кого-то из жертв.

Все ходят настолько подавленные, вы даже не представляете.

А СМИ все врут.

Nottheend.

  Ссылка на пост 19 заметок реблог

nightcall:

я родом из города, который находится в 70 км от города кемерово, в котором вчера произошла страшная трагедия. это маленький город, в котором почти все друг друга знают, все здесь друзья друзей и знакомые знакомых. многие мои школьные друзья и знакомые учатся и живут в этом городе. сейчас я живу в новосибирске, но все же приезжаю в кемерово к друзьям. и это ужасно страшно, когда такие вещи происходят так близко и когда понимаешь, что твои родные могли быть там. с точки зрения веры в бога или вселенную, не понимаю, как они могут допускать такое? когда сотнями погибают дети. по официальным сводкам количество жертв около 70, но на деле больницы и МЧС говорят о сотнях, СОТНЯХ погибших. как в современном мире может не сработать пожарная сигнализация, как могут быть заперты аварийные выходы, как дети могут быть закрыты в кинозале? как? так не должно быть, так не может быть. я соболезную всем, кто потерял родных в эти страшные дни.

  Ссылка на пост 25 заметок реблог

maybeican:

Очень грустно смотреть в какую безвольную и слабую кашу меня превратили мои же отношения. Вместо того, чтобы стать сильнее и вырасти , я потеряла и так тонкий стержень и характер. Самое хреновое, что я это сама понимаю , а сделать ничего не получается.

  Ссылка на пост 11 заметок реблог

randomdestruction:

И вот сначала ты говоришь какой-нибудь Кате: «Извини, детка, но я без ума от другой женщины, но по ряду объективных причин мы с ней быть вместе не можем. Но у меня на тебя стоит, а я не хочу терять эту потрясающую возможность».

А потом ты говоришь это Свете, Марине, Ире и ещё кому-то, чьи имена более витиеватые и ты их просто не запоминаешь. Получаешь ли за свои слова пощечины, презрительные взгляды и тонны негодования? Нет. Не то чтобы меня заводили пощёчины, а член становился твёрже от презрительных взглядов. Просто я этого жду, но моя откровенность вызывает у них усмешку и ухмылку, ведь каждая уверена, что уж она точно станет той самой, которая обязательно перекроет мои мысли о бывшей, обязательно займёт её место и докажет мне, что быть без ума не от неё — ужасная и провальная идея.

Я давно понял, что чем больше у тебя за спиной драмы, трудностей и прочих препятствий для построения полноценно стабильных отношений, тем выше вероятность, что у одноразовой связи включится комплекс матери Терезы, чувство соперничества по отношению к какой-то там обожествленной бывшей или ещё какие дремлющие в ней начинания. Я — совокупность этих самых трудностей и препятствий, лакомый кусок для охотниц за пьедесталами и для тех, кому обязательно хочется кого-то изменить, но менять себя — слишком долго и не слишком интересно.

И вот какая-нибудь Марина тебе отвечает: «Конечно, дорогой, ведь всё что мне нужно — твой член и умения в постели, а на душевную организацию я кончать хотела».

Кончает Таня громко и очень эмоционально, абсолютно не стесняясь ни в выражениях, ни в остальном, типа разодранной спины. Сначала это от переизбытка эмоций, потом — чтобы поставить на место мифическую бывшую. Процесс запущен, деваться некуда. Ноготки буквально и переносно впиваются в тело, которое ещё неделю назад было «на потрахаться». Чем меньше от тебя поступает эмоциональных затрат, тем ей сильней хочется окунуться в эту пучину. Узнать, что же там за такой набор, что под её очарование не падают Бастионы и не рушатся Бастилии.

Сначала это забавляет. Острые коготки, постоянное желание близости, тотальное подчинение и уступки, лишь бы за ширму заглянуть.

Говоришь Оле как бы шутя: «Знаешь, детка, ведь посягательства на моё личное пространство — не самая лучшая идея». Она соглашается и отступает. До момента, пока ты не путаешься в чехарде одноликих связей и не называешь «ту самую» чужим именем. Она думает, что это то самое имя бывшей и кончает уже не на душевную организацию, а на мысль, что вот она переплюнет «ту самую» и будет ей счастье. Обижается на гостиницы, на незнание имени её лучшей подруги и прочей херни, которая говорила бы о том, что она продвинулась в своих порывах. Она всего лишь детка, хорошая девочка, умница и прочий набор клише, который избавляет меня от бесконечного количества проблем. Каждая детка знает или догадывается, что помимо неё есть ещё одна такая же детка, но всё равно упорно ищет в себе что-то особенное для меня. Никакие бывшие и настоящие не остановят женщину, если ей хочется кого-то приручить, изменить, подчинить или обставить. И даже если я буду на лбу себе табличку вешать «Влюблён в бывшую» это нихрена не изменит в том бессмысленном потоке типа циничных жертвенниц, от которых тошнит, но изначально так забавно, что сложно отказать себе в удовольствии наблюдать за прогрессом охуевания. И обычно я заканчиваю на стадии, когда очередная «как раз такая, не жду трамвая» предлагает сдвинуть койки, объединить полки в ванной и пользоваться одной кухней. Преимущественно, всё это — моя территория. И тогда всё. Нахуй Оль, Тань, Ань и прочих однотипных сук. Я не хочу ни с кем жить, делить своё пространство, жизнь и личность.

Если каждая из вас перестала плевать на мою душевную организацию, то на вашу я определённо кладу хуй. Мы договаривались. А моё слово — закон. Аминь.

  Ссылка на пост 17 заметок реблог

vagabond:

На днях встретилась с подругой, она жаловалась мне на парня, который её не уважает, рассказала, как устала ссориться и как начинает понимать, что они разные люди и у них нет общего будущего. Они встречаются почти 4 года. Мы шли по улице, разговаривали и я в какой-то момент поймала удивительный дзен: подруга шла, размахивала руками, возмущалась и говорила, рядом шумели машины, всё заглушала уборочная машинка, подметающая тротуары, но ей было абсолютно наплевать на то, слышно её или нет, такой был крик души. Забавно, вроде бы совсем недавно мы шли с подготовительных курсов к егэ, рассматривали парней, идущих навстречу и мечтали об отношениях.

Канал в телеграме оказался очень удобной вещью для заметок и писать туда сама тянется рука: https://t.me/vagabond_Ir

  Ссылка на пост 15 заметок реблог

jgroup:

"чистая одежда, роскошные средства по уходу за кожей, бальзамы, светящийся макияж, сверкающая вода, жасмин, сияние темной кожи на солнце, густой аромат розы, босые ноги на белом песке, растрепаные волосы на ветру, беззаботные отношения, цветочные духи, поцелуи, случайные вещи, похожие на сердца, разнообразие, любовь к себе, мерцающие глаза, мягкие силуэты, розовые губы, черный чай, естественные брови, глянцевые веки, морской воздух, южная италия”   Ссылка на пост 23 заметки реблог

jgroup:

"берегите себя. приведите в порядок свои ногти, распустите волосы, ухаживайте за своей кожей, пейте воду, не кусайте свои губы, покупайте себе новую одежду, чтобы вы могли выглядеть аккуратно, будьте добрыми к другим и будьте терпеливы к себе. это творит чудеса. продолжайте быть сильными и стараться изо всех сил. вы молодцы, и я ценю ваши усилия и ваши силы”   Ссылка на пост 13 заметок реблог

time-to-begin:

Мне всегда хотелось быть в тени.

Вспомните один из эпизодов "Ералаша", в котором мальчик танцевал и пел за кулисами за других людей. У него спросили, мол, ты чего сам не танцуешь на сцене? А он ответил, что стесняется.

В детстве не придавала значения этому эпизоду, пока не разглядела в нем себя.

Всегда во мне было и есть желание спрятаться, зарыться глубоко в земле и не показывать носа. Это проявляется во всем. Помню, в школе на занятиях мне настолько не хотелось выныривать из своей зоны комфорта, что я сама сделала задание на всю группу, но рассказывать у доски попросила другого человека. И таких примеров куча. 

Благо, учеба на заочке как-то более-менее дисциплинирует меня в этом плане, но все равно, я не упущу возможность отсидеться в темном тихом месте.

Да, с таким характером далеко не уедешь по жизни. 

Сама все понимаю. Все свои недостатки. Знаю о них. 

Столько еще предстоит работы над собой. Думаю, когда-нибудь, через очень много лет я прочту это и поставлю галочку в своей голове напротив фразы "смогла это преодолеть" и успокоюсь.

  Ссылка на пост 20 заметок реблог

jgroup:

любимое

я решила составить список своих любимых блогов на вьюи
подумала, что было бы здорово поделиться с вами этой красотой❤️

- http://jhi.viewy.ru
- http://heyye.viewy.ru
- http://btstuu.viewy.ru
- http://beautea.viewy.ru
- http://ddc.viewy.ru
- http://biblcase.viewy.ru
- http://affection.viewy.ru
- http://p-yramids.viewy.ru

спасибо за эстетику и вдохновение, девочки

p.s. если у вас есть свои любимые блоги, буду рада, если вы поделитесь ими в ответах
обнимаю всех и желаю вам хорошего настроения )

  Ссылка на пост 11 заметок реблог

horran:

настало время опять мне вернуться. должна сказать, я чересчур сильно скучаю по вьюи и по тому, как я писала посты каждый день. (может сейчас опять получится, а?)

уже в какой раз собираюсь написать этот пост, всё никак не получается. сейчас, например, включила музыку и так захотелось подпевать и танцевать, что я не смогла сдержаться. но нет, нужно собраться и написать пост.

я себя чувствую совершенно опустошённой, мне ничего не хочется делать. могу только сказать, что мне плохо и мне очень хочется, чтобы меня обнимали минимум в течение пары часов. но вместо этого я хожу на пары, возвращаюсь домой и всё. ничего полезного и продуктивного не делаю. только по учёбе иногда. но даже и это мне становится уже не в моготу. не могу себя заставить делать что-либо, потому что не понимаю, зачем мне это нужно делать. ах да, я готова гулять, а не целый день лежать в кровати.

в принципе, все мои мысли заняты тем, что я хочу встретиться и поговорить со множеством людей, мне хочется собрать их всех вместе, чтобы это было быстрее и мощнее, но также хочется и побыть с ними наедине, поэтому сейчас ни с кем не вижусь и не общаюсь, потому что не знаю, как это сделать и что вообще им сказать.
заглушаю свои мысли фильмами, сериалами, музыкой и книгами. получается только на время, естественно. от себя никуда не деться, как говориться.
ах да, вчера я плакала. давно такого не было. это было на улице, на остановке, в его объятиях. этого можно было избежать, но мне хотелось плакать. иногда это нужно. вчера это было нужно. это нужно и сейчас, но не получается.
также пытаюсь отвлечься всякой активностью и учёбой. но я не совсем понимаю, от чего именно я пытаюсь отвлечься. потому что ничего не помогает, мне плохо уже неделю или больше. в чём причина? я не знаю.

возможно, меня пугает будущее. написание и защита курсовой (осталось самое сложно - написать теорию и потом защитить курсовую, ха), окончание учёбы у моего прекрасного человека. мы с ним построили планы на то, как он будет дальше, пока я заканчиваю вуз сама. но теперь мне кажется, что он всё передумал, но не рассказывает мне, как и что он хочет.

уже совсем скоро стенд ап поперечного и концерт "нервов". не могу дождаться уже. хочется энергии извне. моя полностью иссякла.
сейчас бы в другой город уехать, а не вот это вот всё.

(если кто-нибудь хочет просто рассказать о том, как у него дела, чем он занят и прочее - пишите мне здесь или в сообщениях, мне будет очень приятно, если вы захотите поделиться)

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд. 

physic  physics life 

  Ссылка на пост 26 заметок реблог

sevens:

Пару дней назад Егор написал: «Нашел «Вечер». Сижу, читаю».

Сложно описать чувство, которое вызывают подобные фразы.

Это ведь получается, что кто-то далеко-далеко от меня разгребал свой книжный шкаф или чистил память телефона, да вдруг наткнулся на рассказ, подписью которого служит моё имя. Наткнулся и стал читать.

И в голове этого человека тут же завертелись образы, которые столь скрупулезно и неумело я пыталась для него создать. И каждая написанная строчка дарила ему какое-то особое, ни на что не похожее ощущение. Ассоциацию. Вдохновение. Неприятие. Чувство, что автор, где бы он ни был сейчас, хорошо тебя понял – будто в душу заглянул, а потом взял и законспектировал. Или наоборот – дурачок он, этот ваш писака, и ничего в жизни не смыслит.

Мне кажется, это какое-то маленькое волшебство – когда люди дотрагиваются  до того, что создало твоё воображение. Будто ты для кого-то открыл ворота в свой внутренний мир. Ненадолго, всего на пару сотен строчек. Но никуда не деться: уже побывал нараспашку.

(via nancychipmunk)

фыва 

  Ссылка на пост 17 заметок реблог

port-arthur:

А вообще ребята

Мне сильно страшно и некомфортно, потому что впервые за 5 лет я начала испытывать... трепет (?) перед мужчиной. Одним. Конкретным. Он сейчас за пару тыщ километров от меня, не звонит, не пишет, имея все контакты (ну по классике). А если и пишет то голосовые сообщения.

Голосом от которого даже пара знакомых парней округлили глаза и сказали "ябыдал".

Через пару месяцев мы возможно встретимся ввиду неких обстоятельств.

Но продолжения может и не быть.

Это вот всё нормально для почти 23 лет? Я думала что после 20 такого (тем более у меня) уже не будет.

Вьюи, настало твое время.

И где там эта херь с "ребложь и тебе напишет..."? очень надо

artur 

  Ссылка на пост 22 заметки реблог

maybeican:

1,5 года я живу в СПб , вдалеке от родных. С одной стороны, я горжусь собой, что смогла. С другой стороны, иногда, я ненавижу себя. Ненавижу, что своим переездом обрекла родителей на вечное скучание и тоску. Маленькая племянница растёт и я этого не вижу, а она не помнит меня. И я ненавижу порой себя за это. Сидела бы на жопе ровно, нет, захотелось улететь за 9 тысяч км. Не могу , порой , разрывает . И не с кем поделиться .

  Ссылка на пост 16 заметок реблог

obratnonekuda:

  Ссылка на пост 11 заметок реблог

obratnonekuda:

Пока ты прокручивал в уме реплики и думал, как начать разговор, ей кто-то предложил еб..ться и она пошла.

  Ссылка на пост 15 заметок реблог

obratnonekuda:

Эх, щас бы с классом ехать в автобусе на экскурсию и пить слабоалкоголку в конце салона, а не вот это вот все

  Ссылка на пост 41 заметка реблог

destroya:

молитва гештальтиста 
«прививка» от манипуляций, обвинений, неоправданных ожиданий.

я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
и ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
ты – это ты.
а я – это я.
и если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
если нет, то ничего не поделаешь.

— фредерик перлз, немецкий психотерапевт, автор и создатель гештальт-терапии.

личное 

  Ссылка на пост 15 заметок реблог

can-i-exist:

     А в зеркало как страшно на себя смотреть, кто бы знал) Что такое косметика я уже почти и не помню. Что такое накраситься для себя, нарядиться. Лицо с каждым днем все серее и серее становится. Чувствую как сливаюсь с пейзажем нашего серого грязного города. Короче внутрее состояние на двоечку. 

  Ссылка на пост 15 заметок реблог

can-i-exist:

    Минутка ныть. Самые тяжелые недели, когда выходных по сути не получилось. Очень тяжело. Срываюсь на своего мч просто на пустом месте. По городу передвигаюсь практически постоянно с какими-то непонятными слезами на глазах. Голова сегодня на работе была настолько тяжелая, что я несчастную 3D модель и мелкий чертеж еле-еле сделала за весь день. Собиралась уйти пораньше, в итоге вышла только в полпятого до остановки. За все три дня выходных не получилось ни одного дня, когда я встала бы позже 7 утра. А завтра опять 12 часов на ногах и послезавтра, и в субботу тоже. Последний выходной был у меня 9 марта, вспоминаю о нем как о чем-то очень древнем)

     В воскресенье выезжаем в деревню к родным. День дорога туда, в понедельник там, вторник обратно в город, в среду на работу. Как дожить до следующих выходных вообще хз. Но там будут полноценные суббота и воскресенье. Жду этого как манны небесной.

  Ссылка на пост 16 заметок реблог

time-to-begin:

Такое чувство, что на моем лбу написано "объект приставания для дедушек".

Зашла сегодня в супермаркет за продуктами. Иду себе спокойно, кладу еду в корзинку, слушаю музыку в наушниках, на прохожих вообще не смотрю. Я вообще на людей редко смотрю, если честно. И очень часто из-за этого даже обижаются знакомые, которых я не увидела. Выговаривают мне потом "я тебя сегодня там-то там-то видела, ты чего не поздоровалась?". Но не об этом сейчас.

Положила очередной товар в корзину и боковым зрением вижу, что мне какое-то темное пятно что-то говорит и встало прям вплотную. Вытащила один наушник, подняла глаза, а это какой-то дед. (ОПЯТЬ???)

Смотрит на меня, что-то активно жестикулирует (я в этот момент подумала, что сейчас он будет просить денег на бухло, но нет), улыбается и спрашивает: "Мужа будешь кормить?" и кивает на мою корзинку. 

Я чот прихуела.

Вот к кому-то красавчики с айфонами пристают, а ко мне деды. В прямом смысле деды. Ему явно было больше 60. А чего стоит только тот многострадальный дед, про которого я уже писала не раз. 

Может я на бабушку похожа?

  Ссылка на пост 19 заметок реблог

nottheend:

Вокруг меня завелось много новых людей, я  вступила в фитнес-марафон и велосообщество города, как раз на носу открытие сезона. Людей так много и все новые, что очень радует меня - мне давно нужны люди с которыми я на одной волне.

А вчера меня вытащил один парень погулять, тоже новый человек : просто катались с ним по городу под крутую музыку и пили кофе. Так легко было, парень классный и я спокойно понимала : я могу быть с ним, а могу и не быть и это никак меня не заденет и не изменит.

Я не тянусь к кому-то привязаться, учусь жить с собой, в гармонии с собой. Раньше мне всегда нужно было понимать, что кто-то в моей жизни есть, что кому-то я важна, и меня просто трясло от одиночества, а теперь - я важна самой себе. Вроде я справлюсь, по чуть-чуть, утром только просыпаюсь и ощущаю это физическое чувство, будто тебя сдавливает в груди и теряется дыхание, но потом меня закручивает день и все это уходит и сильных приступов нет.

Неужели из этого всего получится выбраться? Дыши девочка, дыши.

Nottheend.

  Ссылка на пост 25 заметок реблог

vernisi:

Наступил тот момент когда меня начинает выворачивать от холода и снега. Эта вечная зима с октября по апрель меня сводит с ума. И кажется, что тепла никогда не будет.

мысли  vernisi 

  Ссылка на пост 17 заметок реблог

obratnonekuda:

Помню тот день, когда мы познакомились. Зачем я тогда вообще из дома вышла?

  Ссылка на пост 13 заметок реблог

inconspicuous:

Сегодня я проходила собеседование на интернатуру в компанию, где работает Леша. Для меня общение с чужими людьми - это уже огромный стресс. А общение с чужим человеком из Лондона на английском языке - это двойной стресс. 

Что и как - узнаю в конце недели. 

  Ссылка на пост 22 заметки реблог

jgroup:

"каждый, кого вы встречаете, ведет борьбу, о которой вы ничего не знаете. будьте добрыми. всегда”   Ссылка на пост 14 заметок реблог

jgroup:

  Ссылка на пост 19 заметок реблог

jgroup:

  Ссылка на пост 27 заметок реблог

hexley:

Порой я думаю, что мне и не нужны вовсе люди. Мне так комфортно проводить время в одиночестве с книжкой/фильмом. Я прям ловлю себя на мысли, что когда нахожусь в компании, думаю, что лучше бы ехала себе домой и прочла ещё пару глав, а не вот это все. 

Это не значит, что я плохо провожу время или что я не ценю друзей. Просто работая с людьми, настолько устаёшь от их общества, что мой отдых - это побыть в одиночестве. 

Два выходных, закончила читать 6 часть Гарри Поттера. Вот я знала, кто умрет и зачем, но от этого не стало легче перечитывать снова сцену смерти. Сама не поняла, когда успела расплакаться. 

А так в целом, рабочие будни - как обычно. Устаю адски, но я сама выбрала перевестись в центр. Мало того, что дорога теперь занимает 30-40 минут, так ещё и работы вдвое больше. Но лучше так, чем получать меньше денег и ничего не делать. 

 

Задумалась о кое-каких вещах, пытаюсь поговорить с одним близким человеком. Она пока отнекивается, но как же я хочу, что бы все получилось. Мысль эта у меня уже год как в голове. Я наконец-то могу себе это позволить, сделать кое-что очень приятное. Надеюсь, что поговорив в апреле мы придём все таки к тому, что она согласится. 

 

А на часах время 4:46 и вечный вопрос, лучше лечь и поспать пару часов или вовсе не ложиться?) 

 

 

  Ссылка на пост 15 заметок реблог

daria-snow:

«В жизни бывает только одна большая любовь, все предшествующие ей любови — лишь проба пера, а все последующие — наверстывание упущенного.» 

Фредерик Бегбердер

Вопрос: считаете ли Вы так же? Да-да, знаю, что мы, возможно, еще слишком молоды для того, чтобы судить об этом. И осознание, кто же был нашей самой что ни на есть настоящей любовью придет позже, где-то лет так в 50.
Хотя, как-то года три назад опрашивая уже взрослых людей на тему любви, я поняла, что никто так и ничему не научился, и ничего не понял, но тогда и вопрос был немного другой.

dasha 

  Ссылка на пост 11 заметок реблог

time-to-begin:

Бесячая ситуация в магазине только что.

Пришла женщина понюхать духи. Стоит нюхает. Мы с ней мило беседуем. Влетает сумасшедшая бабка, которая в прошлые разы меня настолько умотала и взбесила, что если я скажу, что была рада ее видеть - совру как пить дать.

Спрашивает бабушка у меня: а нужен ли ей праймер?

Я спрашиваю, пользуется ли она тональником и когда получаю отрицательный ответ говорю, что в праймере смысла нет. Зачем он нужен, если тональный вы не используете?

Бабка так посмотрела на меня недоверчиво и тут вмешалась женщина, которая нюхала духи. Сказала буквально то же самое что и я. Просто повторила мои слова более громким голосом про бесполезность праймера без тональника.

Бабка подумала-подумала, потом поблагодарила ту женщину и сказала "спасибо, что подсказали мне, а то я говорю-говорю им (стало быть, мне и моей напарнице), а они все не понимают".

ВАТАФФФФФФФФФФФ?

 

рубрика фэйспалм  рубрика миллион фэйспалмов 

  Ссылка на пост 14 заметок реблог

jgroup:

"растяжки на бедрах, большие икры, царапины на ногах. вы ненавидите это в себе? не нужно. используйте свои достоинства правильно. обойдите весь мир этими ногами. в школе часто вам давали обидные прозвища. и вы не хотели вставать на весы. переборите свои детские переживания. вы ведь такие красивые. полные руки, пальцы рук. любите это в себе. не прячьте за мешковатой одеждой. большая попа. многие мечтают о ней годами. изнуряют себя тренировками. гордитесь этим. достойно украшайте то, что дала вам природа. не бойтесь. пухлые щеки. полные губы. не правильный прикус. улыбайтесь. не позволяйте сдерживать себя. вы прекрасны. это ваша особенность. шрамы на лице. они ваша история. и только вы о ней знаете. это же здорово. цените это в себе. не думайте о том, как воспринимают вас окружающие. покажите этому миру, что вы особенные. не прибегайте к фотошопу. вы же такие единичны. не обманывайте никого. заботьтесь о своем теле. не изнуряйте его тренировками. выбирайте правильную еду. никогда не отказывайте себе в том, чего желаете. значит, этого желает и ваше тело. разговаривайте со своим телом. это ваш главный инструмент. когда тело в порядке, вы можете свернуть горы. выбросьте барьеры из своей головы. перестаньте переживать. никогда не вините свое тело в ваших неудачах. кто не смог оценить вас таких уникальных - слепцы. вы бесценны. не похожи ни на кого. дышите полной грудью. дружите со своим телом. будьте”   Ссылка на пост 25 заметок реблог

nottheend:

Очень трудные, эмоциональные дни. Впервые мой психолог за меня испугался, да, я год хожу к психологу с разной периодичностью. Так испугалась, что сидела со мной на полчаса дольше положенного, потому что я была на грани. Впервые я пришла к ней год назад, когда начала задыхаться, и с того момента пошла моя перестройка себя. 

Она смогла донести спустя год мне мысль : мне нехватает матери и причина моего ощущения одиночества и ненужности в том, что в детстве меня оторвали от мамы. Меня отправили к бабушке, которая со мной не разговаривала или же просто орала, у нее был безумно жесткий характер, ей просто необходимо было всех подавить. 

Я всегда была одна, и меня часто ломало от нехватки кого-то и росла в этом депрессивном одиночестве, просто блокируя это все. И только спустя 15 лет смогла это все вспомнить и осознать, что мне всегда нехватало близкого человека рядом .

15 лет этого ада пустоты. Я всегда искала, к кому привязаться, как бы запрятать это чувство, закрыть надлом внутри, и думала, что мужчины как-то решат и уберут чувство моего одиночества, но нет, эту проблему решить могу только я.

Приехала к маме и просто рыдала и разговаривала с ней. Мы впервые за 25 лет были такими близкими, я впервые ей о чем-то говорила, потому что до этого не могла сказать ничего : она не знала ни об одной моей проблеме, ничего о каких-либо моих отношения. 

Я много говорила с друзьями, с семьей, сама с собой и много плакала. С парнем - отношения разорваны, удалены все контакты, и я надеюсь, что никогда больше в жизни я не буду позволять такого неуважения к себе, которое я позволила ему. Позволила, потому что мне очень хотелось иметь кого-то рядом, но больше такой потребности не будет, я научусь с этим справляться, я буду здоровой и буду строить здоровые отношения с людьми. Я справлюсь с этим чувством и не дам ему победить меня.

Утром сегодня проснулась и дышала практически спокойно, ехала на работу и говорила с собой : дыши девочка, дыши, у тебя хорошая жизнь, цени это.

А на работе наткнулась на новость про мужчину из Австралии, которому давали 5 лет жизни, а он уже скоро отметит свое сороколетие. Мужчина живет с болезнью " бабочки" - у него невероятно тонкая кожа, которая рвется от малейшего прикосновения, и он живет с этой болью и не унывает : занимается спортом и ведет активный образ жизни. В мире много проблем хлеще моих, и понятно, что для меня мои - сильные, потому что они касаются моего личного мира. И понятно, что я еще буду с этим биться, за день новую жизнь не начинают. Но я должна с этим всем справиться и быть счастливым человеком.

Я впервые за долгое время никого не ищу.

Nottheend.

  Ссылка на пост 15 заметок реблог

time-to-begin:

Как-то читала твиты Ани о том, что в своей жизни любая женщина хоть раз да подвергается приставаниям, домогательствам или даже насилию, как-то так. Пересказ твита вольный, но, надеюсь, главную мысль я уловила.

Так вот, я сразу после прочтения призадумалась... И, боже мой, даже в моей жизни такое было. Два раза! Два раза, КАРЛ!!! 

Учитывая, что я крайне необщительный человек, который любой тусовке предпочтет тихий домашний вечер. С противоположным полом я особо никогда не контактировала (даже до сих пор; ну, не считая моего молодого человека, но у нас долгая история)

Забавно.

Не представляю, что творится в жизни у общительных и симпатичных девчонок. 

Вот думаю, может написать о них. А то я как-то выбросила это из головы, чтобы лишний раз не расстраиваться и жить спокойнее. Тема скользкая, в общем. 

Уверена, тема найдет среди обительниц этого сайта много откликов. Но это грустно.

  Ссылка на пост 12 заметок реблог

time-to-begin:

Как же я хочу обратно в 2014-ый. 

Влезть в старую одежду, которую выбросила по окончании ремонта в нашей комнате в общаге. Это был прикольный розовый растянутый временем свитер из глории джинс...

Как же я хочу снова в то беззаботное время, когда единственными проблемами в моей жизни были занятия, приготовление пищи с подругой и одновременно соседкой и уборка в секции. 

Я прекрасно помню то время: жизнь мне медом не казалась. Но это и понятно. Я простой человек. И так бывает у всех. 

Мне так не хватает тех эмоций. Я постоянно была чем-то обеспокоена. То проверка комнат на чистоту, то проверка знаний, а иногда приходилось прятаться от воспитательницы, от дежурных, которые разгоняли всех в 23:00 по комнатам. Чего греха таить, я даже скучаю по тем немногочисленным "гуляниям" в нашей комнате, когда с подругой втайне ото всех несли в своих сумочках несколько литров пива мимо зоркого глаза нашей вахтерши, лол. 

Нет, сейчас моя жизнь тоже довольно неплоха. Но, признаюсь честно, как молодой девушке, которая всю свою недолгую жизнь не получала внимания, а потом (в период обучения 2011-2015) получала его с избытком и всем от меня что-то было нужно, мне немного странно. И порой не хватает какого-то внимания, одобрения, похвалы. Не то что бы это меня как-то побуждало к действиям, нет. Просто иногда хочется услышать пару слов, обращенных к тебе, чтобы понять, что ты все еще существуешь и люди в тебе нуждаются.

Мой круг общения всегда включал в себя очень маленькое количество людей: семья, одна подруга и молодой человек. В годы обучения этот круг разбавлялся одногруппницами (с которыми волей-неволей приходилось контактировать), какими-то отбитыми чуваками, которые мешали мне нормально жить и "соседями" по общежитию. Все это очень сильно помогло мне. И спасибо всем негативным моментам. Благодаря вам я поняла, как именно себя нужно вести в этом мире. С кем общаться, а от кого лучше держаться подальше.

Фух, излила душу. 

  Ссылка на пост 11 заметок реблог

contagion:

смотрела целый день фотки с избирательных участков по России и у российских посольств/консульств в других странах. как будто вернулась в 2014, где такие же очереди были в Крыму и у нас, в Донецкой и Луганской областях, на референдумах за независимость и присоединение к России. и ёкает внутри.

мы должны были быть с вами сегодня.

  Ссылка на пост 15 заметок реблог

jgroup:

просто все хорошо
я счастлива и мне спокойно
улыбаюсь
захотелось показаться♥

  Ссылка на пост 17 заметок реблог

aliwe:

  Ссылка на пост 13 заметок реблог

moon-star:

Мой бывший, который Влад.. выставил сегодня в инсту фото. я когда открыла (а у меня на него стояло уведомление), то просто потеряла дар речи.. я сидела и не могла и слова произнести девчонкам.

он женился.

просто никаких предпосылок не было. он в начале января еще мне писал с желанием встретиться.

это очень внезапно.

и не то, чтобы я на что-то надеялась, я сама все прекратила и не жалею. но все равно сука больно 

  Ссылка на пост 14 заметок реблог

time-to-begin:

Вообще, я яростный противник слов о том, что "зимой и осенью ничего не охота, спячка бла бла, а летом и весной жизнь начинается заново, настроение на высоте"

Считаю, что любое время года по-своему прекрасно и, по сути, дело и не во времени года вовсе, НО.

Сегодня шла на работу, потом ходила в соседнее здание и так охрененно мне не было давно! На улице солнце, все тает, тепло. Идешь без шапки и в пальто. Просто чистый кайф.

Задумываюсь об изменении мнения по поводу времени года :D

  Ссылка на пост 17 заметок реблог

mur-mur:

  Ссылка на пост 13 заметок реблог

losingground:

Я уже не помню, когда в последний раз писала сюда, но пишу сообщить, что я еще жива/существую. Поменялись некоторые вещи, но пока все находится в каком-то беспорядке и потому не знаю, как собрать все в одну кучу и рассказать. Как наведу порядок, я всем поделюсь. До тех пор: удачного дня, удачной недели, месяца.

  Ссылка на пост 22 заметки реблог

bikergirl:

Меня давно не было... у меня за это время было много боли.. разочарований.. страха..обид...

Но наверное.. сейчас я на дне.

Когда невыносимо больно..я прихожу сюда...тут как будто никого нет,но вроде все родные , кто-то тебя прочитает... и подумает о тебе...

Мужчина..с которым я была 1,5 года в отноешниях... я узнала сегодня,что он женат. но..я пока не сказала,что знаю об этом.... вчера он меня бросил..за мои подозрения. я попросила прощения. а сегодня всё подтвердилось. вы знаете..каково это..? ...когда в животе как будто ветер. когда трясущимися руками обидраешь кожу с губ..? наверное..вы знаете. наеврное ..каждый проживал что-то подобное.. когда вам человек настолько родной... и близкий... и втоя единственная опора и сильное плечо... 

а я сижу.. и собираюсь с силами чтобы с ним попрощаться... мне сегодня мама хотела вызвать скорую,потому что  на ее глазах у меня белели губы... а потом я упала...  и мама принесла мне корвалол .скорую вызывать не стали

мне на днях ..друг рассказал,что  он сдавал анализы ..и они плохие.. ему сказали,что у него большая вероятность в ближайший год умереть от сердечного приступа. из-за переживаний... очень за него переживаю...а еще думаю о том, что сама анализы теперь сдавать ни за что не пойду... потому что уж канат моих нервов сгнил почти полностью...мне хочется куда-то уйти.. но мне некуда.

во что я верила?  человек взрослый.. даже не заикнулся о жизни в одной квартире.. говорил,что живет с братом и его  сестрой. почему-то не знакомил....

говорил,что хочет от меня детей и что никогда никому меня не отдаст. 

я себя чувствую никак. я не могу подобрать другого слова.. я не знаю ка кпережить эту ночь..я не знаю как жить завтрашний день...я вообще теперь ничего не знаю. у меня нет веры и надежды в хороших людей.  ее просто нет.

  Ссылка на пост 15 заметок реблог

vesovye:

нет любви выше, чем глубокое уважение к человеку, решение заботиться о том, кого ты выбрал, оберегать своё родное, способность прощать и разделять с ним всё, что имеешь - и душевную боль, и минуты радости. ведь любить - это твоё решение, которому ты верен до конца своих дней.

  Ссылка на пост 21 заметка реблог

ryuk69:

как бы сильно упростилась жизнь, если бы все люди ввели себе в привычку, писать смс перед тем, как они собираются позвонить.

"Привет, меня зовут Петя, мы познакомились в подворотне, мне надо поговорить с тобой о цветах и щеночках, сейчас я тебе позвоню, потому что это надо подробно обсудить".

и все.

потому что каждый раз, когда я вижу незнакомый номер на экране, меня кроет волной паники и я просто вырубаю звук и жду, когда это прекратится, перебирая в голове, кто это вообще может быть и зачем мне звонят с незнакомого номера.

 

  Ссылка на пост 18 заметок реблог

nottheend:

Пятые сутки. Завтра пятница, можно уехать на выходные...как это сказать? К маме или домой? Где мой дом я не знаю.

У нас в городе весна, и сегодня вечером два часа гуляла одна. Раньше я много гуляла одна - у меня просто не было друзей и я как-то целый год, каждый вечер гуляла одна. Сейчас в целом так же, друзья каждый в своем : кто в семье, кто в своих делах, все строят свою жизнь. А я не строю.

Сегодня столкнулась с одним парнем, у нас очень долгая история знакомства : впервые я его увидела в декабре 2016 года, на корпоративе. Он мне приглянулся, я его запомнила, мне захотелось с ним познакомиться тогда, но он не подошел. Через пару месяцев я его встретила опять, в другом месте и очень удивилась, но мы опять не познакомились.

Прошло полгода, и мне вдруг инстаграм очень навязчиво предлагает человека : ты с ним знакома, посмотри. Смотрю : и правда, это как вы понимаете был он. Добавилась к нему, объяснила все, посмеялись, пообщались и остались лайкать друг друга. Прошло еще два месяца, я восстанавливаю страницу вконтакте, на которую не заходила полгода, и первое что я вижу : меня добавили в какой-то общий диалог и там было одно сообщение. От него. Тут уже я не выдержала и спросила : кто кого преследует? Обменялись номерами и проболтали половину вечера. И вот, сегодня я в оставшиеся 15 минут обеденного времени залетаю в банк и просто сталкиваюсь с ним! Поздоровались и разбежались по делам. Вечером я еду домой, стою на светофоре в машине, он пишет мне в вотсап и кидает снимок...и я понимаю, что он вот прямо сейчас стоит в 5 метрах от меня. 

Удивительно да? Судьба? Что вы! У меня таких красивых историй уже десять штук случалось, и ни разу это не было судьбой и все вело вникуда.

На работе все семейные, все время говорят о своих детях, планах, они такие хорошие и я сегодня себя прям поймала на мысли : так хочется простого, семейного счастья, как у них. Так хочется свою семью и так хочется понять, почему я всю свою жизнь одна, понять и избавиться от этого одиночества. Пока это одиночество не избавилось от меня.

Nottheend.

  Ссылка на пост 21 заметка реблог

lovesummerandwinter:

Сука куда пропали времена, когда ты лайкаешь фотку человека, а он тебе мгновенно пишет после этого

  Ссылка на пост 22 заметки реблог

lovesummerandwinter:

Самый лёгкий способ осознать, что именно с тобой происходит - попробовать это рассказать. Сформулировать вслух. Самый короткий разговор обычно куда эффективнее, чем долгие часы молчаливых размышлений. Очень прочищает голову.

Макс Фрай

  Ссылка на пост 15 заметок реблог

lovesummerandwinter:

Я проснулась, и первая вещь которую я хочу, это ты.

  Ссылка на пост 20 заметок реблог

lovesummerandwinter:

Лучшее, что я слышала сегодня- это беременная женщина, спорящая со своим мужем, она сказала: «У меня есть два мозга, и у тебя один»

  Ссылка на пост 16 заметок реблог

lovesummerandwinter:

мужчина рождается через женщину, и он воспитывается женщиной, влюбляется в женщину, женится на женщине, и я удивляюсь тому, как он не уважает женщину.

  Ссылка на пост 17 заметок реблог

time-to-begin:

Слушайте, как же достала эта политота уже. Скорее бы прошли выборы и все стало как прежде. Меня уже так задрочили эти письма и оповещения с просьбой прийти голосовать. "Вы делаете вклад в будущее страны", "Ваш голос очень важен" и все в таком духе.

Сказала родителям, что Россия занимает первое место в мире по затратам на пропаганду, а родители в один голос "Не верю. И в Интернете вашем всякую чушь пишут".

Ну ладно. Хотя я и воспламеняюсь волниеносно, но с родителями спорить особо рьяно не решилась. Я просто знаю, что это бесполезно. Меня в любом случае выставят тупой максималистичной дурой.

А кстати, может мне кто-нибудь объяснить, почему люди возраста моих родителей 50-65 лет все время любят говорить фразу "Они нас Америке продадут"? Это что за "мода" такая?

p.s. вчера у меня жестко пригорело от блогеров, которые выпустили клипы с целью повысить явку на выборах среди молодежи. дожили блять. 

  Ссылка на пост 21 заметка реблог

vagabond:

У меня отвалилось довольно большое количество знакомых, когда мне расхотелось жаловаться. Наше общение было построено на взаимных жалобах, а когда с моей стороны они закончились, выяснилось, что слушать, что у меня дела идут хорошо, такой собеседник не намерен. У меня тоже все бывает не очень, бывает грустно, я болею, у меня плохо идут дела с учебой и я пока безуспешно ищу работу, в семье не очень с деньгами, но я в какой-то момент перестала воспринимать это как проблемы, на которые можно жаловаться. Я сижу за розовым столом и выкладываю в инстаграм фотку с розовой свиньей-копилкой с розовым бантиком и настроение у меня в целом такое же, радужное и светлое. Я нашла себе много новых увлечений, меня редко что-то раздражает и у меня нет настроения ругать кого-то за глаза. Хорошо, что я больше не общаюсь с людьми, которым интересно было только мое плохое настроение.

  Ссылка на пост 18 заметок реблог

beautea:

  Ссылка на пост 29 заметок реблог

itsafantasy:

Нас мало, зато все свои

Знаете, а мне даже нравится, что Viewy не является каким-то особо популярным сайтом, куда бы сбегалась куча блогеров, и люди получали миллионы лайков.

Серьезно, легче делиться мыслями с меньшим количеством людей. По крайней мере, лично для меня. Иногда приходит в голову какая-нибудь "мудро-философская" мысля, уже думаешь, как оформить ее в пост в Инстаграме, но понимаешь, что ее увидит куча непонятного народу - кому-то из них мои мысли неинтересны, кому-то знать необязательно, а друзья знают и так.

Другое же дело Вьюи - сюда можно писать смело, здесь остались только преданные этому сайту и своему блогерству люди, и я заочно знаю почти всех. Так что Инстаграм - это как город - большой мегаполис с кучей непонятных людей, а Вьюи - своя, родная "дерёвня", где все друг друга знают и примут. И срачи здесь иногда возникают как раз похожие =). В этом тоже есть что-то полезное - это значит, что у людей есть свое собственное мнение. Но то культурный спор, а когда он превращается в срач, это уже значит, что мы живем со своим мнением и при этом отказываемся принимать или понимать других.

Но на то мы тут все такие разные - с помощью своих мыслей учим друг друга понимать и принимать других людей, не так ли?

  Ссылка на пост 32 заметки реблог

red-river:

Иногда мне хочется завести второй аккаунт в инстаграме. Ну знаете, сфотать там бомжа, блаженно спящего на скамейке в обнимку с чекушкой и подписать что-то типа "ЕТО Я КОГДА ЗАКОНЧУ УНИВЕР)))0))00" или там видео выкладывать в сторис, не стыдясь своего еблишка, понимаете да? Просто меня порой напрягает "цензура" в моём профиле, мне приходится контролировать, что я пишу и какую фотку выкладываю, там слишком много знакомых и мне стыдно выкладывать что-то, не вписывающееся в рамки приличия. Ех

личное  инстаграм  red-river 

  Ссылка на пост Сумка в камнях своими руками Сумка в камнях своими руками Сумка в камнях своими руками Сумка в камнях своими руками Сумка в камнях своими руками Сумка в камнях своими руками Сумка в камнях своими руками Сумка в камнях своими руками Сумка в камнях своими руками Читать новость Сумка в камнях своими руками фото. Поделитесь новостью Сумка в камнях своими руками с друзьями!

Лучшие статьи:



Зви 401 электрическая схема

Сделать yagi своими руками

Прически с шпильками с фото

Открытка удачных покупок

Схема форд мондео 2003 года